Eso no se lo puedo asegurar...

Hoy durante una reunión en la oficina nos pasaron una copia de la famosa "Ley de protección al Consumidor". Al darle una ojeada encontré lo siguiente:

Art.22.- Si los productos o servicios se entregan al consumidor en calidad, cantidad, o en una forma diferente a la ofrecida, éste tendrá las siguientes opciones:
a) Exigir el cumplimiento de la oferta;
b) La reducción del precio;
c) Aceptar a cambio un producto o servicio diferente al ofrecido;
d) La devolución de lo que hubiese pagado.
Las opciones contenidas en las letras anteriores, preferirán unas a otras según el orden de su numeración, de manera que solo, si el ofertante se ha negado a cumplir con la opción de la letra anterior, tendrá aplicación la comprendida en la letra que le siga.
Lo anterior no libera de responsabilidad al comerciante, por las infracciones que cometa a las disposiciones de esta ley.

Luego de leer lo anterior, me vino a la mente la historia que dió origen a la grandiosa frase: "no se lo puedo asegurar", la cual está inmortalizada en la url de este blog.
La historia es la siguiente:
Resulta que el día que salí de vacaciones de navidad, fuimos con unos cheros del trabajo a almorzar al mero Metrocentro. La onda fue de que cuando estabámos viendo a dónde ibamos a ir a hartar, alguien, que no fui yo conste, propuso la brillante idea de ir a hartar al San Martín, que por esos días lo acababan de abrir ahí en la nueva etapa. Total que nos fuimos a zampar al dichoso San Martín. De entrada, cuando vi los precios de las babosadas en el menú, prácticamente me fui de trompa porque estaban exageradamente caros. De plano que ya solo faltaba que nos dijeran manos arriba. Total que pedí una Hamburguesa con tocino la cual supuestamente iba acompañada con ensalada de papa. Mi primer error craso fué pensar de que para lo que estaban cobrando, la comida y la atención tenían que ser buenas. Hasta ahí digamos que todo iba relativamente bien. Cuando llevaron la comida voy viendo una mísera hamburguesita y en vez de ensalada de papa me habían puesto un pedazo de lechuga todo chuco. Al destapar la hamburguesa ví de que no tenía ni mierda de tocino, entonces llamé a una mesera y le dije:
- Mire, fíjese que supuestamente esta hamburguesa lleva tocino, y aquí yo no veo ningún pedazo de tocino, a menos de que quizás sea invisible.
- Permitame ya se la voy a traer -me dijo- y se llevó la hamburguesa.
Al rato apareció con la mísera hamburguesa ya con el tocino, y me empece a hartar la hamburguesa.
En eso apareció un maje que supuestamente era el "gerente" del restaurante, y se dió el siguiente dialogo:
-Gerente: ¿Está todo bien por acá?
-Yo: Mire, fíjese de que en el menú decía que este plato trae ensalada de papa y esto que me han puesto aquí no parece que sea ensalada de papa. -Y se le quedó viendo, así con cara de lora vieja-
-Gerente: Permitame voy a ir a averiguar.
Al rato...
-Gerente: Fíjese que ya fui a averiguar y le pusieron como cortesía esa "ensalada fresca" para mientras, porque la ensalada de papa la están preparando ahorita.
-Yo: Entonces me van a traer otro rato la ensalada de papa?
- Gerente: Eso no se lo puedo asegurar...
- Yo: ¿Y qué no me acaba de decir de que la están preparando, pues?
- Gerente: Es que no se sabe cuanto tiempo se va a tardar para que esté lista.

En ese momento me di cuenta de que seguir con esa conversación sería inutil, ya que ese maje se estaba dando color de pendejo, así que dejé la conversación hasta ahí para no terminar con indigestión.

Terminamos de hartar. En eso le pregunté a un chero que había pedido un Sandwich, si el plato de él no llevaba también la dichosa ensalada de papa, ya a que a él no le habían puesto ni mierda. Entonces vimos que en efecto también llevaba "ensalada de papa".

Total que a la hora de pagar llamamos al dizque gerente pendejo para decirle de que lo que habían servido no correspondía con lo que decía en el menú. Y se dió la siguiente conversación:

- Mire queriamos decirle de que 2 de los platos que pedimos llevaban ensalada de papa, a uno no le pusieron nada, y al otro le pusieron otra cosa en vez de ensalada de papa. Cuando le preguntamos a usted si iba a traernos la ensalada usted dijo de que "no lo podía asegurar".
- Gerente pendejo: Así es. - Pronunciado con mucho orgullo-
- ¿Y cree usted que eso está bien?
- Gerente pendejo: Este.... pues no.
- Entonces como no sirvieron lo que ahí decía, lo correcto sería que no nos cobraran las ensaladas.
- Gerente pendejo: Sí, no se preocupen, esa no se la vamos a cobrar. Ya les traigo la cuenta.

Pasaron como 10 minutos y apareció con la cuenta.

Al revisarla, vimos que nos estaban cobrando el precio normal del plato. Le volvimos a explicar cuál era el problema. Se volvió a ir con la cuenta y regresó con la misma puta factura otra vez, diciendo que la cuenta estaba bien porque no nos estaban cobrando la "ensalada fresca". Le volvimos a explicar y como que por gusto. Total que a la tercera vez yo ya estaba tri emputado porque el maje este o de plano era bien pendejo o era un total sinverguenza de siete suelas. La onda fue de que al final de lo encabronado que estaba le dije que le ibamos a pagar la cuenta pero que "en mi puta vida iba a volver a hartar en ese lugar, y que si yo recomendaba ese sitio, iba a ser para que nadie fuera a hartar ahi."
Ahí como que medio le cayó la peseta y dijo de que no quería que nos fueramos descontentos, entonces le dijimos de que descontentos ya estabámos y que ya no podía hacer nada. Total que pagamos y nos levantamos. Entonces el maje nos dijo que como cortesía nos iba a regalar unas "galletitas" y yo le dije que no quería ni mierda de "galletitas" y nos fuimos.

Al final ya pasado el enojo, terminamos cagandonos de la risa por las pendejadas del maje ese. Total que hasta la fecha, todavía nos cagamos de la risa por las dichosas frases: "Eso no se lo puedo asegurar" y "Así es", y de vez en cuando las utilizamos en los momentos de jodarria.

Lo más cagado de risa es que a mi ni me gusta la ensalada de papa, jajaja.

Conclusión: La verdad, yo no sé de que sirve la dichosa ley de protección al consumidor, si a estos vivianes sinvergüenzas estilo San Martín les vale verga lo que diga y le sirven al cliente lo que ellos quieren.
De seguro que ese baboso a estas alturas ya debe de ser "asesor meritísimo" dentro del gabinete de Tony Saca, porque definitivamente cumple con los respectivos deméritos.