¿Que hacer en caso de emergencia? V2.0

Como no me gustó como quedó la entrada original, la he cambiado por un texto que me mandaron allá por el 2001, que está recagado de la risa. Así que hay les va:

Recomendaciones en caso de emergencia (temblores):

Autor: Desconocido

1- GUARDE LA CALMA Y NO CORRA. Que, que??? esa recomendación es para gente muerta quizás, pues un ser humano en uso normal de su raciocionio sabe que mejor en esos casos es correr, y como presidente del COEN le digo bien en serio: corra maestro y corra rápido, no vaya a ser que cuando llegue a la puerta ya esté el nudo de gente y no lo dejen pasar.

2- BUSQUE LOS MARCOS DE LAS PUERTAS. Para empezar, a quien se le ocurrió semejante barbaridás? si cuando se va a caer una casa no hay marco que valga, esa recomendación la inventamos en el 86, para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

3- TENGA LISTA UN MOCHILA O MALETA CON COSAS BASICAS. Para continuar, que es básico para la gente? el concepto de básico es bien genérico y extenso,por ejemplo, para mi abuela, lo básico es el gato y el gorro para dormir, pero eso de que le va a servir a la hora del terremoto?...o por ejemplo también, para otras personas lo básico puede ser: " el oso de peluche" o "el casette de vhs con los mejores goles del mágico" o "mi cd de ricki martin", en fin lo básico en resumen, no es tan básico. Así es que la recomendación debería de cambiarse por:
CIUANDO "LA VEA VENIR" YA EN SERIO AGARRE AQUELLO QUE DESEE LLEVARSE AL MAS ALLA.

¿ QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
y que se puede hacer pues??? lo de siempre:
Ponga cara de "hey está temblando!!", después "tanteye" si es conveniente salir dependiendo de la magnitud.
Calle a los chuchos (si los tiene) pues mas el ajolote que le transmiten a uno.
Chiflele a los cipotes para que esten listos y saquelos "chiniados".
Cuando termine la réplica diga lo de siempre, "hey sintieron?"

¿ QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran "jelengue", mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los chuchos se ponen bulliciosos va a temblar.

Si se esta bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados aviéntese chulon(a)directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto chulon(a), a que pasen todo el año diciendo,"tan bueno(a) que era".

¿ QUE HAGO SI ESTOY EN UN 4ª. O 6ª. PLANTA?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos me encomiendo..." y expire en paz.

¿ Y SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salio estrenando.
Si es una tienda de zapatos, idem.
Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, después
haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a abonar.

Todas estas recomendaciones no son trotadas, es solamente tratar de sacar el lado positivo de una situación yuca. Hasta en la tele lo dicen a cada rato.

¿ QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total para que quiere subir? si ya todo el edificio viene para abajo, mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limon, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "este murió en paz, no corrió... no era impío."

¿ QUE HAGO SI EL ZAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
(calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela,chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón(casi trompón) a su suegra fingiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe la excusa para después.
Cuando la replica haya terminado y caiga en la cuenta que solo usted guardo la cordura y no desahogó con alguna palabrota, prestele el baño a su novia y con confianza y límpiese.

¿ QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, quiien lo manda ir al cine en estos momentos de tribulación!!!!!??????
Pero bueno asumamos que fue lo suficientemente valorudo(a), (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel "gentillal" y en la oscuridad total...si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando:
"devuélvanme la peseta o chiflando la vieja", corra maestro, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... total...QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS, PUES???? talvez así aprende.


P.D.La foto es cortesía de El Sr. Presidente y su comitiva, jajaja.